Компьютерный юмор
На этой странице собран компьютерный юмор. Здесь можно посмотреть наиболее смешные компьютерные приколы — картинки на тему компьютерного юмора.
Компьютерные анекдоты
Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
— У Вас есть сетевое оборудование?
— Что Вам нужно конкретно?
— Конкретно, сетевой фильтр.
-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?
Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.
Жена программиста отправляет его в магазин: купи молока; если будут яйца, купи десяток. Приходит с 10 пакетами молока без яиц. Сама сказала про молоко с оператором if, что если будут в магазине яйца, то купить 10. Конечно, молока.
Молока купил?
Нет, молокаку не пил.
В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
— Я вчера отдал вам память по гарантии.
— Кому именно?
— Не помню.
Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
— Ты когда-нибудь трахался как следует?
— Да, один раз до трех ночи Windows ставил.
— Да нет, не то, по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?
Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.
Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают «Войнy и миp». Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.
Вебмастер заполняет анкету:
Рост — 180
Вес — 75
Цвет глаз — #800000.
Приходит мужчина в компьютерный магазин:
— Я у вас вчера компьютер купил…
— Проблемы?
— Он сгорел.
— Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело?
— Все!
— Как так? Процессор цел?
— Сгорел.
— А жесткий диск?
— Сгорел.
— И память?
— Сгорела.
— И монитор?
— Сгорел.
— Что же вы с ним делали?
— Ничего, у меня пожар был.
Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
— Хочу трахаться ночью ночью.
Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
— Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
— Хочу трахаться и днем и ночью.
— Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows.
— Мыкола, ты шо свой сайт в домен «ru» засував?
— А шо таке?
— Так это ж «Раша».
— От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!
Разработан процессор на женской логике, включающий 5 операторов: «И да, и нет», «Да нет же!», «Ни да, ни нет», «2 раза нет!», «Нет, не дам, и не проси!!»
У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный:
— Вы в Косынке вааще карты мешаете?
На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
— У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было…
Если программист ложится спать, то ставит на тумбочку два стакана.
Один с водой на случай, если захочет пить. Другой пустой на случай, если не захочет.
И один не ставит, на всякий случай.
Сисадмин хочет замутить с девушками:
— Девчонки-флэшчонки, может по пиву?
— Не-а.
— Шампанского?
— Не-а.
— Может, текилу раздавим?
— Нет!
— Хреново… стандартные драйвера не подошли…
Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… «Вот это трафик!», — восклицает он.
Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
— Не, это очень сложно, быстро не получится.
— Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
— Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?
Летели как-то д-р Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят — мужик, спрашивают его.
— Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс: » Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист»
— Но почему?
Элементарно, Ватсон:
- он подумал перед ответом.
- ответил абсолютно точно.
- его ответ совершенно бесполезен.
Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.
Продвинутый сынок спрашивает папу:
— Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?
Один программист говорит другому:
— Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024…
Потерялась собака. @ не предлагать!
Сообщение Windows при выключении компьютера: «Вашу жену зовут Света, сына — Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?»
В чем отличие харда от софта?
Хард со временем становится быстрее, меньше и дешевле; софт — больше, дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй — лишь обругать матом.
Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать:
— Вылечить
— Удалить
— Послать другу
Останавливает милиционер программиста и спрашивает:
— Твой адрес?
— 192.168. 0.1
Вышла новая версия Касперского — у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска!
Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию.
Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
— Помогите, уменяпробелнерaботaет!
— Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
— Пап, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!
СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю!
— И я тебя! Положи мне на счет 1000 р.
— А ты Таня?
— Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!
Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла,
с надписью «Масло сливочное. 72%». Соображает: «Ого! Скоро загрузится!», и закрывает холодильник.
Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 5 млн 520 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
«Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор».
— Компьютер — это зло?
— Ага!
— Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.
— Если хочешь приятно провести вечер, — обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, — то меня зовут Катя…
— А если не хочу, то как тебя зовут?..
Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в
кошачьем лотке:
— Саш, кот насрал!
Муж, не отрываясь от компьютера:
— С облегчением тебя, кот!
Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista…
— Слушаем Вас.
— Компьютер плохо работает…
— Вы это уже говорили…
— Hi. Where are you from?
— Hi.I from Egypt. And you?
-I from USA.
— pizdish.
— chestnoe slovo!
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!
Что такое ёптег?
— это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.
Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: «Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу». Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: «Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу — все диски форматну!»
У компьютерщика спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— По-разному, но обычно не менее 2 Мб.
Сисадмин принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Откуда?
— В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
— Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал».
-А я себе флешку купил дешево!
— Так это ж туалетная бумага.
— Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
Звонок юзера в ЖЭК.
— Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
— …что, правда лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка.
В человеке 80% воды, а в интернете — 99%.
Жениться — это как получить безлимитный интернет: добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.
Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******. Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».
Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!
Вопрос хакеру:
— Почему у тебя Вынь’7 занимает вдвое меньше места?
— Так я из него все баги выкинул.
Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7?
Ответ : Да!
Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ:
Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он
требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп…
А rar`чик просто не открывался!
В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью.
Женщина звонит в сервис-центр.
— У меня принтер сломался.
— Какой? Что на корпусе написано?
— Я по-английски не умею читать…
— Ну, прочтите русскими буквами.
— М-м-м… в рот хер.
— Значит, Вrоthеr.
— Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет…
— Пишущая машинка, что ли?
Тумбенг оказалась ПереГрета
Еще люди ищут:
- Как починить ноутбук
- Наши статьи
- Хороший компьютерный сервис в Москве
- Мошенничества при продаже Б/У компьютеров